第一篇：
分手二十年后还可不可以做好朋友？
我不知道！思想像个钟摆一样晃来晃去，一时在左一时在右，一时清晰一时模糊。。。
也许，已从生命中走过的人，不可以再贪婪眷恋，最好就不要彼此打扰，可又无法接受咫尺天涯，老死不相往来。人生匆匆，想想，上辈子是经过多少次回眸，才换取今生的曾经牵手，怎能就这样漠然过完一生。何况，我们在最好的年华里，曾同窗三年，朝夕相处。。。
车子一路晃动，头像个陀螺一样转个不停，车窗外的不够长的窗帘只遮住半身以下，强烈的阳光刺激我的双眼，半眯着不敢睁开。空调口在下半身的位置，吹得裸着的双腿像两颗冰激凌般僵硬着。坐在上卧汽车的我体验了一半是火一半是冰，这一冷一热就像我的心，五味夹杂，我不知这样做是对是错。二十年不见了，是想念，是感动，是因为他说他一直爱着我，还是因为其它，或者都有，我统统不知道，我只知道，相距不远的我很想看看他，很想看看他变成了什么样子，我就像个飞蛾一样，不顾后果地扑向他所在的城市。
卧铺车里的人都睡着了，我一个人晕沉沉地东看西看，百无聊赖上上微信，时不时看看他的头像，猜想他在干什么，是在加紧完成手中的工作来陪我，还是在办公室里里盯着窗外的风景沉思？他说了，一想到要见我，心就扑通扑通地跳；他说了，一见我就先搂后亲；他说了，最爱的人是我。。。哦，说了很多，多得都记不清了。记得与否不要紧，我相信自己的驾驭能力，我只是去看看他，我也只能是看看他，跟他吃个饭，陪他几小时。一切的玩笑，一切的邪恶，一切的不应该，都不可以有。这是我在离家前大概想法，好像还是清晰着的。。。
躺着难受，穿着超短裙的我跳下了卧铺，坐在了最前面的司机的卧铺上，司机睡了一半的位置，半身蜷缩着，空了一点位置出来 。司机问我：四眼妹，你干嘛不睡觉？
我说：晕车，难受！借点位置坐一下不影响你吧？
司机说没事，我就继续坐着。
人不晕心也晕，既期待又自责，一时想想他，一时想想家里的老公孩子，这一出来，可是跟家人撒了谎的，我不停地问自己，为什么要撒谎？为什么要瞒着家人去看他？一想又糊涂了。。。
一路就这么摇着晃着。偶尔，他发个信息过来问：到哪了？我很想问问他快要见到我了，是什么样的心情，激动多点还是紧张多点，但没问出口，平时的亲密无间突然变得有点陌生，这是不是跟平常人口里的那种近乡情怯有点相似，我也不知道。
广州傍晚的街头，车水马龙，车子走走停停，晕的时候，我直接想下来步行。这个城市，我一点也不喜欢，人多车多空气差，能不来我就不会来。他说了，什么都差，唯有人好。是的，人好，想当年，他对我是多么的好，一个星期三四封情意绵绵的最新雷竞技免费下载，字一笔一画，写得像个书法家。那些厚厚的信，每次都看得热泪盈眶。可我还是跟他分手了，恋爱刚萌芽我就掐断了。我害怕贫穷，我不知怎么面对满怀期待的父母，我跟父母哭过多少次才能争取上大学的机会，我好不容易才能跳出农村，我怎么能又找个农村里的小教师，我怎么可以让父母伤心，我只能辜负他，唯有辜负他。
我知道，一万个对不起都无法让他原谅，都无法你补对他的伤害，我伤害了他，深深地伤害了他，我没给他时间，我不相信他，我一直都认为当年他的那些雄心壮志，只是幼稚的想法。一个人，是受了多大的刺激，才能有个坚定的信念，念了一年又一年的书，考了一个又一个的证，从一个穷山沟到大都市，从小教师到大律师。如果这些年的上进让他形成了习惯，我就是那个千古的罪人。
车塞着，神游着，终于进站了，我给他微信上发了一句：到了！ 他回了我一句：知道了！我想象不到他的表情。
下了车，分不清东西南北，这个车站，已经有好些年没来过了，又旧又脏。到卫生间洗了个脸，理了理凌乱的头发，看了看镜子里憔悴的自己，冷笑了一下。这一晃，已经二十年了，当年的小美女已经变成了四十的老妇人，光阴似箭的无情又怎一个心酸了得。他说我一直是他心目中的女神，我心底无数次嘲笑自己，只怕现在是个女鬼。突然想起了那首歌：《再不疯狂就老了》
跟随着滚滚的人流，走出了车站口几秒钟，东张西望了一下，人头涌涌。一看周围环境就预感到他的车没可能开得进来。想给他打个电话问在哪里等，好奇怪的情绪，突然有点胆怯，连电话都不敢拨，已经二十年没听过他的声音了，我有点害怕，我怕陌生的感觉。犹豫了一下，在微信上给他发了。
信息刚发完，手机响了，他打了过来，告诉我在哪里等。我心紧了一下，只说了一个“好”，就说不出其它话，真正的无语。过一阵子，电话又响了，他问我会不会坐地铁。下班时间，又是周末，车塞得无法进来。
硬着头皮和他讲了两句，问了路线。什么感觉？不知什么感觉，二十年没听过的声音，既熟悉又陌生，一阵晕眩。还好，他问我会不会坐地铁，让我觉得有点点温暖，否则我会呆在原地。
地铁我很少坐，但也不至于不会坐，穿着高跟鞋跟着人流走进拥挤的地铁站，有那么点压抑，我本来就反感到人多的地方去，这一下了地下，感觉自己就是一只鼬鼠在穿行，感觉一大群的鼬鼠在赶路。
